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男生自我介绍:小姐你好,我是开手扶拖拉机的司机。

女生礼貌地:你好,开先生。

男:额……叫我首夫托拉基斯基就可以了。
有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:去哪了?

我说去老王家了。

老婆:胡说,我打老王的电话了,说你不在!

我说:嗯,老王昨天晚上不在家!
那天在街上看到一女人好像在那见过,怎么也想不起来是谁,赶紧拿出手机看朋友圈到底这个女人是谁。

这时老婆用微信里发过来一句话:老公,是你吗?

这才知道对方是我老婆……
范冰冰被罚八亿,八亿是多少钱?

就算我一个月赚一万,一年十二万,十年一百二十万,一百年一千二百万,一千年一亿,八千年才八亿,中华上下才五千年!
校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
我人生可以说是一帆风顺,没经历过什么挫折。

我活得这么丧,基本上是全靠自己的想象力。
现在的人们不是审美,而是审丑。

现在最火的各种短视频平台,加上之前火过一段时间的喊麦,无一不是拿庸俗当有趣。

这种现象很可怕,可怕到我周围看着很文静很单纯的小姑娘知道我不看快手不看抖音后看我的眼神就跟看外星人一样。
生活就像坐过山车,有高峰,也有低谷。

这意味着,无论眼下是好是坏,都只是暂时的。
为什么要攻打叙利亚?

美英法:我们怀疑他有大规模杀伤性武器。

为什么不攻打俄罗斯?

美英法:他真的有大规模杀伤性武器!
老婆是初恋,今天老婆问我:你之前谈了好几个,而我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?

我一拍桌子说到:你还好意思说,我找一个不是你,再找一个还不是你,害我找你那么长时间。你倒好,找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看?!
避孕套:说了多少遍了?叫我拦精灵!

书包:说了多少遍了?叫我护书宝!

屎壳郎爸,屎壳郎妈,小屎壳郎:说了多少遍了?叫我们集翔三宝!

拖拉机:说了多少遍了?叫我田震!

螃蟹:说了多少遍了?叫我有钳人!
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