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男生自我介绍:小姐你好,我是开手扶拖拉机的司机。

女生礼貌地:你好,开先生。

男:额……叫我首夫托拉基斯基就可以了。
我开大众被一宝马追尾,宝马司机下来就甩给我一叠钱,说:一个破大众老子赔得起!

我说:你知道大众有款车叫辉腾,一百多万吗?

宝马司机目瞪口呆:你这个是辉腾?

我淡定的数钱:不是,我就是告诉你大众有款车叫辉腾。

宝马司机说:你知道医院有辆车叫轮椅吗?

我说:你知道铜锣湾陈浩南吗?

宝马司机说:嗯?你认识我?!
我突然想到了一条致富之路:微信或QQ,你给别人转账一般都会打95折。

我转给你100元,我只要花95元,而你收到100元。你再把这100元转给我,我就有105元了,而你手中也剩下5元。

这样无限循环下去,世界首富指日可待啊。
古时候打劫是这样的:此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!

这多么粗鲁野蛮! 经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心:

前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……
小学老师:你要是不好好学习,将来就考不上初中。

初中老师:你要是不好好学习,将来就考不上高中。

高中老师:你要是不好好学习,将来就考不上大学。

大学老师:你要是不好好学习,将来就找不着工作。

老板:你在学校的时候是不是光顾着学习了?
喜欢一个女生很多年,那天她QQ发我一句:

If you do not leave me, i will by your side until the life end.

我朋友帮我翻译:你要不离开我,我就和你同归于尽。

于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说:两块。大妈说:是的,凉快。

司机说:空调车两块!大妈答:空调车是凉快。

司机又说:投两块!大妈笑说:不光头凉快,浑身都凉快。

她说完往车后头走。司机说:我告诉你钱投两块。

大妈说:我觉得后头人少更凉快。

司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。
我问正在喂牛的农夫:请问您每天给牛喂些什么呢?
农夫说:你问的是黑牛还是白牛?
我说:黑牛。
农夫答:玉米和小麦。
我又问:那白牛呢?
农夫:玉米和小麦。

我又问:您每天给它们喂多少斤啊?
农夫:你问的是黑牛还是白牛?
我说:黑牛。
农夫回答:5斤。
我又问:那白牛呢?
农夫答:5斤。

我有点不耐烦了:为什么同样的答案你却要让我问两次?
农夫淡淡地说道:因为黑牛是我的。
我问:那白牛呢?
农夫骄傲的回答:也是我的。
我一女同事头发忒长,已达腰部,昨天她拍了张照片,发进空间,标题写着:我已长发及腰。

估计这妹子想要结束单身生活。没过几分钟,果然有一位男性朋友回复了:

遮住一身肥镖,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇 。
有一部大巴行驶在崎岖的山路上,有两个人要上厕所,于是司机停车,然后这两个人就下车方便去了。

但是没走多远,就看见山体滑坡的石头把车给砸碎了,车上乘客连带司机无一幸免。

这两个人吓得半死,一个人对另一个人说:幸好我们下车了。

另一个人说:如果我们不下车,车就会继续往前走,就不会出事。
校门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说:太晚了,不能外出了。

车上那拿起了手机打电话,分分钟功夫,保卫处来电话让放行。

女孩说:不是不让出吗?还不一样得开门吗?

我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。
我结婚前,前女友送来一些小礼物:

一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。

开始,我和老婆都很高兴,后细想总觉得不对劲!好像是早晚散伙的意思?

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