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大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉。

抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后。

对面传来一张纸条:同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢。
妹子被高帅富撬走时,不要自卑,不要愤怒,学会淡泊与从容,告诉高帅富这样一段话:

Dear girl done,just be fine,need jewel lose gun.

直译:爱情结束了也无所谓,物质不是真正的武器。

意译:红颜易逝豪情长,宁失美玉不折枪。

音译:屌个蛋,装逼犯,你的菊花老子干。
有人说:上床是一个男人感情的终点,却是女人感情的起点。

第一次上床之后,男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了。

而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人,决定对他好。
网友:我就写了一句话,黑夜总会过去,光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?!

我淡定地回答:夜总会。
新婚不久的小两口正在家中亲热。

老公埋怨道:老婆,这个床咯吱咯吱好响,被别人听到怎么办?

老婆不屑的答道:没事的老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!
某大龄剩女打听男方:你经常用的交通工具是什么?

男方回答:飞机、动车。

女友觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。

婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。

女怒道:当初你居然骗我!

男茫然答道:没骗你啊,我说的就是非机动车·····
一个强盗溜进珠宝店,用手 枪对准老板说:

给我一个戒指,快点!

老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼到:换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!
我女友跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。

她说:打字的时候“嗯”要按两下,“哦”只要要按一下。

打电话时,“哦”要张嘴,而“嗯”不要张嘴就可以。

我没有见过比她更懒的了。
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看了我,怎么办?

老公笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了 。
小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小陈:经理,我要请假!我老婆要生孩子。

经理:好的。你快去!

于是小陈二话不说,飞也似的就走了。

二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?

小陈:要十个月后才知道……
兄弟们,我走了,哥得出去避避风头。

国安部开始统计全国帅哥:比较帅的判5年,一般帅的判10年,非常帅的判20年。

我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本上是要直接枪毙的。

唉,真羡慕你们,屌事没有。
有一个老人,留着一把花白的大胡子。

有一天,邻家小孩问他:你这么长的胡子, 晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?

从此以后老人开始失眠了……

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