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领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照。

轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。

老婆说,还是你先吧!

照相的默默地来了句:你们俩要一块照,她们是离婚的。
我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话。

问她怎么想的? 她说:

他若不忙,就会和我联系。
他若正忙,我打扰他干什么?
他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
前几天坐飞机,我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面。

她生气地说:你进来怎么不敲门呀?

我果断退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?

里面喊:滚……

从此,我再也不相信女人了。
啥叫名牌?

成本价后面加一个0的,就叫名牌。

成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
我教3岁女儿下象棋,先认识棋盘。

楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了。

老婆过来验证,问:楚河然后什么?

女儿不加思索回答:日当午。
一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后司机让步。

在上车之前女弱弱得问了句:你是坏人吗?

那司机看了她一眼淡定回了句:你才是坏人,长得又不好看这么晚打的就给我八块。
西游记里有多少种妖怪?

只有三种,一种是要吃唐僧的;

一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医,家属立刻反应迅速:

坏了,这下真的病了。

当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医,家属立刻张嘴就哭:

完了,这下真的没救了……
小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。

今天狗狗午睡时,他突然很用力的把狗摇醒。

然后舒了一口气:没死就好!

然后又哄狗睡了。 我凌乱了……
孩子:爸爸,FBI是什么意思?
爸爸:联邦调查局。

孩子:爸爸,Warning是什么意思?
爸爸:警告。

孩子:FBI WARNING是什么意思?
爸爸:妈的,你再敢乱动电脑老子打死你!
老总说要给我找对象,问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说:卧槽要求这么高?

我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。
旅游时,儿子看见正在写生的画家。

儿子问我:他一定很穷吧?他们这样画多费劲啊,为什么不买台照相机呢?

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