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夫妻在吵架。

老婆:都是你的错!

老公连连点头:是,是,是。

老婆:不要光说是,知道错在哪?

老公:知道,错在娶了你。
我在马路上随便找一个人问:这是地球吗?

被我问的那个人愣了,好一会儿才说:我不知道啊,我刚到……
移动营业厅问我:您办一个彩铃业务吗?

我问她什么是彩铃。她说就是别人给你打电话的时候有音乐听。

我说:啥?我花钱让别人听啊?不办!
我有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。

店长问:你周围能看到什么?

我说:啥也没有,就头顶上有个大太阳。热死我了。

店长:好!起码知道你在亚洲了!

店长你心态是有多积极啊!
你要是再丑一点,我就可以带你去看个电影吃个饭什么的,或者谈谈理想和人生。

可是你那么好看,我就只想和你睡觉。

这小女孩的腿怎么这么粗:
平时都羡慕总经理的位置好,有车,有房,到处旅游,出入各种场合,很是风光。

其实你们根本不知道,这个位置根本不是那么好坐的。

像我,刚坐了一会,老板就让我收拾东西走人了!
KTV两位小姐自我介绍说:我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。

我说:你挑卓旦,我挑卓玛?

客户一愣,说:迎来日出送走晚霞?
一旦发生重大事故:

第一时间炒掉官员的是韩国,
第一时间官员辞职不干的是日本,
第一时间出来演讲的是美国,
第一时间总理辞职的是意大利,
第一时间承诺对事件负责的是塔利班。

第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召屁民捐款捐物的是哪个?

嘿,打死你,我也不说!
丑也没什么不好的,起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;

穷也没什么不好的,起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;

不会讨人喜欢也没什么,也许你对象就是看中你老实呢?

如果又穷又丑又不讨喜,也没关系,那还有孤独与你常在呢。
五岁的小女醒得早,刚天亮她就进我房间,往我脸上猛打一巴掌,把我吓得一下子坐了起来。

然后她说了一句话差点把我弄哭:哼,我就知道你在装睡!
有次我跟一哥们去上厕所,我习惯撒尿时抽烟。

我点好烟后刚掏出来开始撒尿,哥们就说:借个火。

我说:那你帮我扶一下……
刚回到宿舍,看到室友一边急急忙忙的吃泡面,一边还看着手表。

我问他怎么吃的这么急啊?

他说:TMD,差点就过期了……

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