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老婆刚生完孩子正在哺乳期,一亲戚问:你老婆奶多吗?

我:不都是两个吗?你老婆有三个?
小猫问:妈,幸福在哪里?

母猫说:幸福就在你的尾巴上。

于是小猫不断追着尾巴跑,但始终咬不到。

母猫笑道:傻瓜,幸福不是这样得到的。只要你昂首向前走,幸福就会一直跟随着你!
老师:大家参照――木林森,说三个字。

小花:火,炎,焱。
小刚:日,昌,晶。
小冬:土,圭,垚。
小明:一,二,三。
双十一京东天猫互掐。

天猫:真心便宜,不然是狗。

京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。
放开二胎,新问题来了:

50后60后纠结着到底是要多一个儿子还是要多一个孙子;

70后纠结着到底生不生到底能不能生;

80后纠结着要是丈母娘和老婆同时做月子到底照顾谁;

90后00后纠结着以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔。
老婆:怎么还不洗澡呀?洗了晚上好办事呀。

老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!
告诉你一个发财的好项目:

打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天。
如果你每天出去让狗咬一次,可以咬730次。
每次狗主人最少赔偿你400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。

要过节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意了。
不说了,你还不出去找狗?
女:有房有车吗?
男:没有。

女:我也不是那种爱慕虚荣的女人,只要有共同的爱好也可以。我喜欢男的,你呢?

男:我喜欢女的。

女:爱好不同,如何相爱?
电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个。

到了6楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识。

哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
老公把娃横床上给他扇扇子,拿着蒲扇挥啊挥, 然后冷不丁对一旁的孩儿妈冒出一句:

你看我像不像在烤羊肉串?
一流氓调戏一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我。

少妇的一句话让我有了拜她为师的想法。

少妇说:能不像吗,都是一个妈生的。
女人用沐浴露,洗完后发现:呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!

男人用沐浴露,洗完后发现:操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?

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