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小的时候看电视剧,女人洗澡时都要在水里撒着花瓣,觉得这样好美!

长大了才知道,撒了花瓣就不用打马赛克了……
初中开学第一天,发现讲课的老师很有韵味, 于是就跟旁边一个不认识的哥们说:这老师挺漂亮又白,玩起来肯定特带劲。

结果旁边那哥们不理我,还白了我一眼。于是我又说:你说她孩子多大了?

那哥们回的很干脆:13岁。

我问你咋知道,他说她是我妈。
我一个人打过麻将,而且还在打麻将的过程中产生了分歧,差点打起来。

这就是孤独无聊的最高境界。
老师:学完这篇皇帝的新装后,你有何感想?

小明:我觉得那两个骗子一定是屌丝!你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后。

老师:你给我滚出去!
我:110吗?快来人!出事了!

110:您好,请问您有什么紧急情况?

我:两个女孩都要做我女友,打起来了!

110:那……这……这……

我:快点来呀!胖的那个要打赢了!
医院火灾扑灭后,向院长报告:

我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。

院长一听,就昏过去了。

旁边一个医生解释说:我们的地下室是太平间。
弟弟才4岁,有一天他去隔壁找年轻女老师玩。

年轻女老师逗他说:你今天跟我一起睡吧,好不好啊?

弟弟犹豫了一下,说:不了,我还小。
经过东北人民几天几夜的玩命呼吸,空气质量终于有所改善。

新的东北人精神由此诞生:

厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!

事实再次证明:雾以吸为贵啊!
女朋友哭诉:你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。

我赶紧安慰她说:宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。

她一耳光给我:都这个时候了你还只想着自己心会痛!
飞机上,有个人手机关机了,就问旁边老奶奶几点了。

问了三遍她才说我不能告诉你。

那人又问为什么啊?

老奶奶说我告诉你了,你就要谢谢我,你谢我就得和你唠嗑。

唠熟了你肯定要帮我拿行李,你拿行李我就要请你去我家吃饭。

万一我孙女见你爱上你了,你却连一块手表都买不起!

所以我不敢告诉你几点了。
今天我逗一个女孩说:

假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你。我不爱你死了,那另外一个人叫什么?

只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。
看到马云赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息,心里咯噔一下,赶紧查了一下自己的排名。

还好基本没受影响,排名还是保持在41亿名左右,我放心了。

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