不服不行！北京出租车司机全球最逗！
有一回师傅问我，小姐你会开车么？
我说不会，然后我问师傅难不难学。
师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
有一回师傅问我，小姐你会开车么？
我说不会，然后我问师傅难不难学。
师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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上联：上课一排全睡，打饭从不排队，魔兽通宵不累，短信发到欠费。
下联：抽烟打牌全会，啤酒十瓶不醉，逃课成群结队，恋爱N次崩溃，考试基本不会。
横批：大学万岁
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听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买。
可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
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50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；
60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；
80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；
90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；
新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。
60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；
80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；
90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；
新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。
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某君刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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蜜蜂整日忙碌倍受称赞，蚊子不停奔波却人见人恨——多么忙不重要，为了什么忙才重要！
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说天堂最美好，都不去。
四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说天堂最美好，都不去。
四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
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公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”
男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”
男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？
女孩开心的说：“不痛了！”
旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?”
男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”
男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？
女孩开心的说：“不痛了！”
旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?”
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相传森喜郎访美，助手教了简单英语：
见了克林顿说：How are you？
他回：I am fine, and you？
你就回：Me too！
森喜郎见面时却说成：Who are you？
克林顿大吃一惊，但临危不乱，正好讨好身边的夫人：I’m Hilary’s Husband
森喜郎这时自豪地、骄傲地看了希拉里，无比坚定地说：Me too！
见了克林顿说：How are you？
他回：I am fine, and you？
你就回：Me too！
森喜郎见面时却说成：Who are you？
克林顿大吃一惊，但临危不乱，正好讨好身边的夫人：I’m Hilary’s Husband
森喜郎这时自豪地、骄傲地看了希拉里，无比坚定地说：Me too！
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老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。
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